Ραδιοφωνικοί οργασμοί

Προχτές συζητούσα με κάτι φίλους και φίλες για τον γυναικείο οργασμό..
σήμερα ξύπνησα και θυμήθηκα ένα κειμενάκι που είχα κλέψει απο κάπου, το επανέφερα και είπα να το εμπλουτίσω..
μάλιστα το μετέφρασα και για κάτι φίλους απο το εξωτερικό..

Πάω στο ραδιόφωνο και βρίσκω ανοιχτό ένα κοσμοπόλιταν του 2002, στην σελίδα 144, να έχει αφιέρωμα στον γυναικείο οργασμό..
ήταν σημάδι απο τον θεό, πως έπρεπε να κάνω αφιέρωμα. και έκανα.. γέλασα πάρα πολύ και εγώ και αρκετοί που επικοινώνησαν..
παρόλα αυτά πρόσεξα ένα μούδιασμα και μιά ταμπου-λίλα στον αέρα...

Παραθέτω το δικό μου case study πάνω στα είδη του γυναικείου οργασμού..

Ήταν ο Sigmund Freud ο πρώτος που έιπε πως υπάρχουν 2 είδη γυναικείου οργασμού.
άλλοι "sexperts" υποστηρίζουν πως υπάρχουν 3 είδη. ο Κλιτοριδικός, ο Κολπικός και ο Μικτός.

Νοιώθω πως πρέπει να καταθέσω το δικό μου case study πάνω σε αυτό...

Οι γυναίκες έχουν πολλούς τρόπους να εκφράσουν την ευχαρίστηση τους, εκτός απο τον κλασσικό αναστεναγμό:
Αααααααααχχχχχχχχχ...

Πρώτα απο όλα ο Θετικός οργασμός:
Ναι, ναι, ναι, ναίιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι.... Αααααααααχχχχχχχχχ...

Μετά ο αρνητικός:
Όχι, όχι, όχι, όχιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι.... Αααααααααχχχχχχχχχ... (κοινός παρονομαστής το Αααααααααχχχχχχχχχ...)

Ο πίνγκ-πόνγκ ή τέννις:
Ναί, όχι, ναι, όχι, ναι, όχιιιιιιι..... Αααααααααχχχχχχχχχ... (συνοδεύεται απο κίνηση του κεφαλιού στο μαξιλάρι δεξιά-αριστερά)

Ο Θρησκευτικός:
Οοοοο... Θεέ μου.... Θεέ μου.... Θεέ μου.... Αααααααααχχχχχχχχχ...

Ο ψεύτικος:
Ναi, Γιώργο, ναι, Γιώργο, Γιώργο μου, ναι.. Αααααααααχχχχχχχχχ...

Ο Heavy Metal:
Cmmon Honey, Go Johnny, Yeah Baby, Deeper Honey, Comin Baby, Αααααααααχχχχχχχχχ...

Ο χρονικός:
Τώρα, τώρα, τώρα..... τώραααααα.........Αααααααααχχχχχχχχχ...

Ο Γεωγραφικός:
Εκεί, εκεί, εκεί.... εκείιιιιιιιι.... Αααααααααχχχχχχχχχ...

Ο οργασμός της αγελάδας:
Μμμμμμμμμ... Μμμμμμμμμμμμμμ.... Μμμμμμμμμμμμμμμ.... Αααααααααχχχχχχχχχ...

Ο Θανατηφόρος:
Πεθαίνω.... σβήνω..... πεθαίνωωωωωωωωωωωωωωω..... Αααααααααχχχχχχχχχ...

Ο θανάσιμα θανατηφόρος:
Αν σταματήσεις τώρα, σε σκότωσα.... Αααααααααχχχχχχχχχ...

ο 89Rainbow:
Νοιώθω... Νοιώθω μουσική... Νοιώθω Θεσσαλονίκη... Νοιώθωωωωωωωωωωωωω.... Αααααααααχχχχχχχχχ...

όταν τα διάβαζα αυτά, η μαρία ήταν σε ένα ταξί, και άκουγε απο το κινητό... ήθελε να πεί τον ταξιτζή να βάλει 89Rainbow, αλλά επειδή αυτός σταυροκοπιόντανε μπροστά σε κάθε εκκλησιά, κόλωσε..

ερώτηξη κρίσεως: ένας άνδρας μπορεί να έχει ψεύτικο οργασμό ;
;)